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我们该怎样教会孩子去处理自己的情绪?

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        在孩子的成长过程中,有良好的情绪管理能力,就意味着孩子有着较高的情商,不仅会获得更好的人际关系,还可以获得更多的发展机会。

我们该怎样教会孩子去处理自己的情绪?

        那么,我们到底该怎样教会孩子去处理自己的情绪呢?

        情绪是自然的体验和感受,但人并不是天然就能分辨自己的所有情绪的。

        我在工作中经常要处理小朋友突发的情绪,但是绝大部分小朋友在有负面情绪的时候,都说不清楚自己到底是什么感受。他们翻来覆去只会说"不开心、难受、不高兴",仿佛在他们的世界里,情绪只有两种,一种是开心、高兴,另一种是相反。这说明,平时没有人教过他们如何分辨自己的情绪。

        让孩子认识自己的情绪,可以从两方面去做:

        1、家长要主动表达自己的情绪

        比如在和孩子互动中,家长可以说:"宝宝给妈妈捏肩膀,让我好感动。"、"妈妈迟到被领导批评,感觉很烦躁也很愧疚。"、"你和爸爸一起来接我下班,让我觉得太幸福了!"等等。

        2、在日常生活中帮助孩子理解情绪

        比如给孩子讲故事时,可以把人物情绪的来源和应对方法讲给孩子听。

        孩子在和小朋友游戏的过程中,发生的不愉快或者别扭等等,家长都可以帮助孩子去发现、认识里面的情绪,并试着让孩子去感受这种情绪。

        3、接纳情绪,并不代表认可情绪附带的行为

        接纳孩子的情绪,我们才能承认他们对外界情境的反应是正常的。在这个基础上,才能去进一步帮助孩子处理情绪以及行为。

        举个例子,当孩子要离开游乐场时,大哭大闹着不肯走。此时孩子的情绪可能是舍不得、伤心,行为是大哭和不肯走。

        我来假设一个母子的对话:

        母:抱着孩子,轻声安抚道:"你是不是很舍不得,好想再多玩一会?"

        子:大哭,点头道:"呜呜呜呜,我不想走。"

        母:"我明白,刚才你在这里玩得很开心,你很喜欢这里,现在要走了,你觉得伤心了,对吗?"

        子:仍在哭:"嗯,我喜欢这里。"

        母:"妈妈知道,妈妈刚才也玩得很开心,现在要走了,我也有点舍不得。但是时间到了,我们得走了。这样吧,我们去跟你最喜欢的旋转木马道个别,告诉它你很舍不得它,以后有机会再来找它玩,好吗?"

        子:点头。

        母子一起去道别,然后离开。

        这个例子里,其实孩子舍不得离开的情绪很正常,但是当众大哭大闹,往往会让家长难堪。如果家长强行拖走孩子,那么孩子会感觉到自己的情绪不被接纳,也失去了一个学习处理情绪的机会。

        这里的妈妈并没有指责孩子不懂事或者不遵守诺言,而是理解并接纳孩子的情绪,还提出一个告别仪式,帮助孩子表达自己的不舍。

        当孩子出现情绪的时候,如果家长总能接纳他们的情绪,孩子会接收到一个信息:"情绪是正常的东西,可以坦然地面对它。"他们会从家长那里学会接纳自己的情绪,今后遇到情绪时,就会积极地去应对。反之,如果孩子的情绪总是不被接纳,那么孩子就自然学会压抑自己的情绪,也学不会如何正确地处理情绪。

        工作中经常遇到这样的孩子,一遇到问题就大哭,无论怎样问、怎样哄都不起作用,其实很多时候是因为孩子不会表达,他们既不会表达自己的情绪,也不会表达自己的需求。所以需要家长起到示范作用,在表达自己的情绪的同时,也能说出自己的需求和希望。

        比如:孩子出门磨蹭,你可要说"你这么磨蹭,让我很担心你会迟到,也很急躁,但是我知道你可能还不太熟练系鞋带,所以希望你下次能提前准备,或把系鞋带练熟了。"

        比如:和孩子一起出去游玩,临走时,你可以说:"今天玩得真高兴,我很舍不得离开这个地方,可是我还得回去工作,希望我能努力工作,争取得到更多的假期,来制造下次出游的计划。"

        这样不仅告诉孩子你的情绪是什么,也告诉了他去解决问题的办法是什么,还有你的要求和希望是什么。如果孩子也能这样去表达,他就一定能正确疏导自己的负面情绪了。

        一般忍无可忍时,就是情绪爆发的时候,这种时候,往往是情绪积累太多而又没有得到疏导,这时的情绪也往往容易极端化,所以教会孩子管理情绪,也是教会孩子正确处理问题的方法。

        首先还是要让孩子认识并接纳这种情绪,一旦觉察到这种情绪,就要告诉自己先冷静,给自己5分钟思考的时间,再决定处理事情的方法。当然,最好的还是提前能做好情绪的疏导工作,避免情绪的积累。


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