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妈妈的爱,无条件,但是要有原则!

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        周末我带笑笑去超市,看见一个小男孩在缠着妈妈哭闹,仔细一听,是妈妈不允许孩子乱买零食,这位妈妈一怒之下冲孩子嚷嚷:“你怎么这么不听话啊?你再不听话,妈妈就不喜欢你了!”男孩的哭声并没有就此停止,反而添油加醋。

        妈妈终于气急败坏地发了狠话:“你还哭?你再哭妈妈就不要你了!你自个儿在这儿哭吧!看哪个坏蛋叔叔来把你带走!我不管你,我走了!”妈妈果真转身而去,小男孩发了疯一样猛地追上去,紧紧地抱住妈妈的大腿,一边声嘶力竭地喊道:“妈妈,妈妈!”一边继续哭得痛彻心扉。

        妈妈拍了一下孩子的脑袋:“别哭了,赶紧走!”

        “你再不听话,妈妈就不喜欢你了!” 、“你再这么调皮捣蛋,妈妈就把你送人了!”、  “你再不好好学习,妈妈就不要你了!”、  “你再哭,妈妈就把你扔在这儿不管了!” …… 我们总是有意无意地对孩子说出类似的话语,也许我们的初衷是好的,希望孩子听话、不调皮捣蛋、好好学习、不要哭闹,但是,我们采取了错误的方式:用“妈妈的爱”作为威胁工具和惩罚手段!

        我们心里明白,这只是一时的气话,根本不可能实现,即便孩子再不听话、再淘气、再惹人烦、再讨人嫌,那也是自己的心头肉,怎么可能不爱、不管、弃之不顾呢?!

        可是,这些话对孩子来讲,却像一把利剑,伤人又伤心。言下之意就是:如果我没有达到妈妈的要求,那么,妈妈——这个我最亲近最信赖最喜欢、我作为全部依靠的人,她就不再爱我了!我将失去妈妈的爱,甚至妈妈!

        我在《你能忍受孩子多么不完美》一文中,曾写到“爱,是无条件的接纳,并着眼于光明处。”

        所谓“无条件的接纳”,就是无论孩子是什么样子,不管孩子身上有多少优点和缺点,父母都接受孩子,并支持孩子。

        然而实际情况是,我们只接纳孩子表现好的一方面,或者说,只接纳孩子满足我们要求的那一面。当我希望孩子学习好,如果孩子学习好,我就接纳;当我希望孩子活泼,如果孩子活泼,我就接纳;当我希望孩子勇敢,如果孩子勇敢,我就接纳……否则,我们就很难心平气和地坦然接受。

        这样的爱,不是真爱,是“有条件的爱”,条件就是:只有当孩子达到我们的标准时,妈妈才爱你;不然,我们就发狠话“妈妈不再爱你了!妈妈不要你了!”

        拿破仑•希尔,这个名字在美国可以算是家喻户晓,他在人际学、创造学、成功学等领域比戴尔•卡耐基有着更高的地位,他是世界上最伟大的励志成功大师,他被称为“百万富翁的创造者”。

拿破仑•希尔

拿破仑•希尔

        拿破仑•希尔在他的著作《人人都能成功》一书中写道:“我的继母造就了我,因为她深厚的爱和不可动摇的信心激励着我努力成为她相信的、我能成为的那种孩子。”

《人人都能成功》

《人人都能成功》

        拿破仑•希尔小时候是一个淘气的、狗都嫌的孩子,他的父亲在向继母介绍他时说:“这就是拿破仑,是希尔兄弟中最坏的一个。”但是,拿破仑的继母却温柔地说:“这是最坏的孩子吗?完全不是。他恰好是这些孩子中最伶俐的一个,而我们所要做的一切,无非是把他所具有的伶俐品质发挥出来。”

        继母正是通过这种无条件接纳孩子的真爱,让拿破仑建立了安全感和自信心,建立对他人对世界的信任感,从而慢慢走向成功。

        前苏联教育家捷尔任斯基说过:“谁爱孩子,孩子就爱他,只有爱孩子的人,才能教育好孩子。……不懂得爱学生的人,不配当老师,不配进入教育的圣殿。”、“孩子最喜欢爱他的人,也只有爱才能培养他。当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候,他会努力听话,不惹父母生气。”

捷尔任斯基

捷尔任斯基

        教育的基础,是拥有一颗爱心。父母对孩子的爱应该始终如一,而且要让孩子明白,父母对他的爱是不变的,不管他有哪些缺点,不管他做了什么事,不管他犯了什么错误,爸爸妈妈都会永远爱他! 乍听起来,似乎没有道理,难道孩子做了坏事、犯了错误,父母还要继续“爱”吗?

        这是一种误解,无条件的爱,并不等于无原则的溺爱和纵容。

        我在《不打不骂怎么“惩罚”孩子》一文中,曾写到:我不赞成的惩罚方式之一,是“收回妈妈的爱”。

        孩子犯了错就要付出爱的代价,妈妈的爱将被收回。当孩子听到这样有口无心的话,他会感到非常恐慌,他会担心,他会失去“安全感”,在此后的日子里,他会不断地反复试探和验证“妈妈是否爱我”,如果我怎么怎么样,妈妈是不是就不爱我了? 6岁以前,“安全感”对于孩子来说很重要。

        安全感是一个人心理健康的基础,是自信和信任他人的基础,缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系,容易逃避问题、嫉妒别人等等。所以,不要让孩子感觉犯错之后就失去了妈妈的爱,要让孩子知道,即便你没有达到爸爸妈妈的标准,我们依然爱你,这种爱是无条件的,但是,是有原则的。

        什么是“有原则的爱”呢?“原则”体现在哪里呢?

        比如孩子吐口水、说脏话、偷东西、攻击他人、伤害他人、不遵守社会秩序、不爱护公物、无节制地提物质要求等等,对于孩子的这些不良行为和不合理要求,家长确实不能纵容,这就是原则。如果听之任之,甚至助纣为虐,那就变成“无原则的溺爱”。

       当孩子做坏事、犯错误时,我们依然爱孩子,但是我们不能纵容,我们要耐心地引导和帮助孩子改正。

        比如本文开头的,孩子毫无节制地乱买零食,可以说: “妈妈不喜欢你这样做”, 而不是说: “妈妈不喜欢你”。 也就是,要就事论事,对孩子可以不爱他的行为,但是不可以不爱他的人。

        至于“惩罚”的方式,并不是收回妈妈的爱,可以换成:事先与孩子做好约定(比如买几个),并让孩子承担自己行为的后果,如果你不能严格遵守约定,那么下次一个东西也不买。

        可能有人会问,假如孩子这次不遵守约定,下次也不执行,咋办啊?那是《怎样坚持原则》的问题,家长的态度要温柔、但是立场要坚定,“狠”就要狠到位,要是孩子一哭一闹一撒泼你就妥协、在关键时候心慈手软,这当然不行。

        有一个经典的绘本,我相信很多家长和孩子都读过:《大卫,不可以》。

《大卫,不可以》

《大卫,不可以》

        这个长着土豆脑袋、露着小尖牙、挂着坏笑、整天调皮捣蛋、把家里搞得乌烟瘴气、把妈妈气得七窍生烟的“小恶魔”,博得了多少“现实版淘气包”们的共鸣啊?!

        世上有哪个孩子不渴望自己像大卫那样,能够在洁白的墙壁上天马行空肆意涂鸦、在洗澡的时候大闹天宫把浴室变成游泳池、在锅碗瓢盆上疯狂敲响欢乐协奏曲、每天玩到全身黑乎乎脏兮兮夹着杂草和泥巴回到家、天不怕地不怕踩着摇摇晃晃的椅子攀高取物、把好吃的土豆黄瓜变成玩偶、脚蹬高腰靴穿上紧身衣戴上蓝眼罩扮演无敌超人?

        大卫的妈妈,隐藏在图书背后的主角,通篇只有一句话:“大卫,不可以!”虽然妈妈不曾露面,但是书中早已读出她的愤怒和严厉。直到最后,大卫在客厅里打棒球,击碎了花瓶,闯了祸,可怜的大卫被妈妈处罚坐在墙角的小圆凳上反省思过,一滴泪水从眼角流出,惶恐万分。真是让人又爱又恨的淘气包啊!

        故事的结局,出人意料,暴躁抓狂的妈妈忽然变得温柔似水,亲切地呼唤:“宝贝,来这里”、“大卫乖,我爱你!”大卫一下瞪圆了晶亮的双眼,张开双臂,扑到妈妈的怀里,妈妈用她柔软的双手紧紧地把大卫围绕,轻轻地抚摸着,大卫则幸福地闭着眼睛,偎依在妈妈温暖的怀抱,尽情享受着浓浓的母爱。

        “风雨”过后见真情,妈妈的爱顿时化解了大卫所有的泪水,一个童年恶作剧的故事就收场于这样一个爱的动作。

        无论你多么淘气,无论你把家里弄得多么乱,无论你给妈妈添了多少麻烦,无论妈妈多么生气……妈妈都会永远爱你,妈妈的怀抱永远是你温馨的港湾。这就是“无条件”的爱!

        但是,有些不可以做的事情,还是不可以做,妈妈依然会制止你、规劝你,妈妈不喜欢你这样做,妈妈希望你改正,这就是“有原则”。

        还有一本是聪明豆绘本系列之一的《我永远爱你》,也有异曲同工之妙。

聪明豆绘本系列之一的《我永远爱你》

聪明豆绘本系列之一的《我永远爱你》

        小熊宝宝阿力不小心打破了妈妈最喜欢的碗,他很担心妈妈会责骂他,于是,他去找妈妈,假设了各种“不乖”的可能,做了一场“爱的测试”。

        阿力问妈妈:“妈妈,是不是只有我乖乖的时候你才爱我?”

        妈妈微笑着说:“我永远爱你呀!”一边拉着阿力一起做晨练。

        阿力问:“妈妈,如果我做了坏事,你也爱我吗?” 妈妈回答:“那我还是会爱你的,小宝贝。”

        “如果我跟乔乔用枕头打仗,把里面的羽毛弄得满天飞,你还会爱我吗?” “我会永远爱你的,可是你必须把所有的羽毛都捡回来。”

        “如果我把新买的颜料罐子弄翻了,把小妹妹的身上弄得绿一块、红一块、蓝一块的,你还会爱我吗?” “我会永远爱你的,可是你得给小妹妹好好洗个澡。”

        “如果我忘了关冰箱的门,结果小妹妹把里面所有东西都拖出来了,你还会爱我吗?” “我会永远爱你的,可是喝下午茶的时候我们就不能吃点心了。”

        “如果我把奶奶做的麦片粥都倒在头上了,你还会爱我吗?” “我会永远爱你的,可是你必须再喝一碗奶奶的麦片粥。对啦,今天早晨你怎么总问这种傻问题呢?”

        阿力沉默了一会,小声说:“如果我把你最心爱的碗打碎了,你还会爱我吗?” “你知道,我永远爱你。”妈妈说,“来吧,阿力,该吃早饭了。” 然后他们一起走进了厨房,看到地上的碎瓷片,妈妈惊呼:“哦,不!阿力,这可是我最心爱的碗呀!”

  “对不起,”阿力说,泪水从脸上淌下,“你说过会永远爱我的。”   

        妈妈抱着阿力:“我当然爱你呀!”   

        阿力擦干眼泪,他突然想出一个好主意。他匆忙跑回自己的房间,他在房间里到处找,终于找到了想要的东西,然后拿出颜料和画笔…… 当他再次下楼,手上捧着一个彩绘的碗,上面写着“阿力爱妈妈”,碗边的水彩还有点湿呢。

        妈妈笑着说:“这是我新的最心爱的碗!” 母爱无边。妈妈不厌其烦地保证“我永远爱你”,让孩子的内心慢慢积累了足够的安全感和信任,而且,这种无条件的爱,激发了孩子的创意,他用一个艺术创举回报了妈妈。这就是“无条件”。

        母爱有度。每一个“我爱你”之后的转折“可是”,都在提醒孩子,你这样做会引起什么后果,你要对自己的所作所为负责,你要为自己的错误和过失承担后果,你要尽可能想办法恢复或弥补。

        这就是“有原则”。妈妈的爱,无条件,但是有原则!


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