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阿斯伯格患者专访:我的童年,十项全废

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        阿斯伯格综合征(AS)属于孤独症谱系障碍或广泛性发育障碍,具有与孤独症同样的社会交往障碍,局限的兴趣和重复、刻板的活动方式,但与孤独症的区别在于,此病没有明显的语言和智能障碍。

        一开始,我们是在知乎上发现的嫩成,后来对她做了一篇专访!

        在嫩成接下来给家长做的分享会上,家长们对她的成长经历充满了好奇,因此我们也在今天,特别送上嫩成的系列专栏,让她带你来了解,身为一名阿斯伯格综合征患者,是怎么和身边人相处的。

        也许,你能从中了解到自己孩子在想什么,直到该如何跟ta相处。

        我的童年,“十项全废”

        从很小的时候开始,我就不快乐。这种不快乐,源于我发现这个世界好像并不欢迎我,不仅不欢迎我,还冲我龇牙咧嘴。

阿斯伯格综合征患者:嫩成

阿斯伯格综合征患者:嫩成

        在幼儿园的时候,老师可能会用聪明、多才多艺等词语夸奖别人,却只会用老实来形容我。没错,我的确非常老实,老实到连别的孩子指着我的鼻子骂我傻子都能无动于衷。

        是的,我非常老实,老实到别的孩子趁我不注意,用红笔在我所有的书上画下了各式各样猩红的道子都无能为力。

        即便我如此老实,老师也不喜欢我,因为我十分挑食。对于我接受不了的食物,我会选择用纸把它们包起来,扔到自己的书桌里。

        即便我如此老实,其他人也不喜欢我,我总是不能顺利地融入他们当中,和他们一样兴高采烈地玩办家家酒或者木头人之类的游戏。

        即便我如此老实,也掩饰不了我的笨拙,简单的aoeiuv,我却怎么也学不会。即便我妈耐心地教我教到了半夜十二点,还是收获甚微。

        上小学一年级,困难更多了。我答题答得特别慢,跳绳只能跳十三个,我的铅笔橡皮哪怕刻上了独有的印记,还是会丢或者出现在别人的书桌上,我的作业总是写得歪歪扭扭的,而且因为找不到橡皮,老用手指头蹭作业本,我的作业本总是脏兮兮的。

        小学一年级上学期期中考试,数学和语文我才刚刚过及格线,而别人的卷纸上都是漂亮的九十几以及一百分。其实,当时我并不知道为什么会这样,长大以后我才想起来,原来当时的我看不懂所谓的题目要求。

        如果说,人家一年级就会在众人面前毫不怯场地讲话,就会和同学处好关系,学习好,体育好的孩子是十项全能,那我就是十项全废。

        在医学不发达的上个世纪九十年代末期,我这样的孩子,跟别人眼里的傻子没什么区别。可是,我的妈妈没有放弃我,她开始训练我读题,审题,写卷子……

        在她的不懈努力下,小学一年级上学期期末考试,我终于拿到了双百。 

阿斯伯格综合征患者嫩成和她的妈妈

阿斯伯格综合征患者嫩成和她的妈妈

        之后的几年,虽然成绩时好时坏,但是也都还过得去。

        五年级上学期,我因为反复发烧,所以半个月都没上学。即便如此,在发烧的情况下,期末考试,我仍然得到了全班第三的成绩。

        然而麻烦真的结束了吗?并没有!各种麻烦接踵而来。

        且不说我的注意力缺陷一直没有任何改善,也不说在小学毕业之前学习障碍一直存在,只谈社交障碍这座搬不走的大山。

        因为我性情古怪,而且总是无法用语言表达出我的需求,外加我个人形象不佳,所以我总是被欺负。

        早上穿着干干净净的小白鞋出门,晚上穿回来的永远是布满肮脏的黑色脚印的小花鞋。。。。。。

        我的衣服总是会莫名其妙地出现一些钢笔水的印记。。。。。。

        我的身体总会出现一些伤口和淤青。。。。。。

        我的作业本总是会出现一些隐蔽而人为的奇怪裂口。 。。。。。

        而我当时所谓的朋友,只喜欢拿我的缺陷取笑我,或者从我这里得到小玩具等一些好处,从来没有真心地对待我。

        低年级的时候,为了捉弄我,一位胡姓的女生跟我说,她和一位王姓的男生闹了别扭,让我去打他。天真又轻信朋友的我,不顾王姓的男生在和别人玩球,就和他又是辩论,又是互相拍打的,而胡姓的女生竟然在那边哈哈大笑。

        高年级的时候,有一些女生表面和我关系很好,却故意在我面前形容一个衣服穿得很奇怪,而且性格很奇怪的在补课班遇见的“女生Key”,其实当时的我理解能力已经没那么差了,我知道根本没有Key,她们说的Key就是我,她们就是想看我吃瘪又无法当面发作的样子。

        都说孩子是祖国的花朵,孩子的内心是天真而纯粹的,果真如此吗?在我还是一个孩子的时候,我就在内心用力地否认了这个观点。

        年幼的我,多少次在背地里哭到浑身抽搐,却又无可奈何。就算我感受到了他们满满的恶意,我也无能为力,因为我根本没有应对这些情况的办法。

        尽管,从小我就会说一口流利的大道理,甚至是“鸡汤”,可是这些东西,改变不了我艰难的处境。

        面对人类的阴暗面,和这个充满了各种明的暗的规则的世界,我仍旧像一只受惊的兔子一样,仓皇、狼狈。

        我所上的初中是一所频发校园暴力而且风评并不好的学校。在那里,不仅我身受荼毒,其他有点弱小的孩子也难以幸免于难。

        如果没有发生那些事情,我到现在可能都会保持着不善言辞而且退缩的本性。

        初中一年级下学期,一群男生把一个外表靓丽但是有智力缺陷的女生关在了教室里。他们猥亵了她。我知道后,非常震惊,可是我又能怎么样呢。

        初中二年级上学期,有一个男生威胁要将我扒光,虽然最终没有发生什么意外,不过这件事也给我留下了心理阴影。

        活了十几年,没有真正的友谊,屡次三番被人欺负,这样的日子,我真不想继续了。当我意识到不能再这样下去的时候,我决心要开始反抗。

        在男生恶意打扰我的时候,我开始还击,如果我打不过,我就选择掀他们的桌子,扔他们的书包。这个方法虽然有效,但是我还是会受伤,可是如果我不这么做,那么他们只会越来越猖獗。

        那个时候,对于我而言,学校就是人间炼狱。我一秒钟都不想在那里待着,但是却无可奈何。

        好在,当时父母为我报了补习班。因为补习班里的同学很少,而且对过去的我一无所知。因为当时的我已经把一部分害羞扭捏藏了起来,因此我看起来就是一个喜欢穿男装、说话大声的假小子。

        补习班里的男生和女生觉得我还是挺有趣的,所以对我还不错。而老师发现我还挺聪明的(智商不低),所以对我也不错。

        不过,补习班里的男生女生也不是那种非常听话的乖宝宝,他们也会逃课,也会上网吧,也会去KTV。他们捎上我的时候,我就会跟着一起去。 也就是那个时候,我学会了喝酒。

        人们有时候喜欢想当然,大部分人听说一个小孩十几岁就会喝酒,一定会认识他/她是不良少年。其实,不是的。

        我当时迷恋喝酒,是因为酒精可以刺激我的大脑,让时常感到抑郁的我变得快乐,让我做题的时候思路更清晰,让我压抑的情绪得到释放。当然我所谓的迷恋喝酒,指的并不是酗酒,只是偶尔去补课班之前,会喝一罐啤酒而已。

        矫情一点地说,我觉得我没有勇气清醒地面对这个总是让我受伤无助的世界。

        初中二年级的下学期,因为机缘巧合,我得到了外校男生珦的联系方式。

外校男生:珦

外校男生:珦

        他是一个和晦暗的我完全相反的人。他外形出众,而且学习好,但意外的是,我们在QQ上竟然聊得很投机。原来外表出众,而且也非常受欢迎的他,也有不为人知的伤痛。

        他的父母要离婚,而他的父亲做了非常过分的事情,珦表示一辈子也不想原谅他。大概因为觉察他也是一个不幸的人,所以我对他的感情变得有些特别。

        在不能上网的日子里,我每天给他打一个电话。那个时候,我没有手机,而他有,所以我只好省吃俭用买IC电话卡。我和他像两个受伤的野兽一样互相依偎。

        后来,我认识了他的好哥们亮,以及他的同桌园,还有众多喜欢他喜欢得不能自拔的女生。 当然,喜欢他喜欢得不能自拔的那些女生,我并没有见过,她们只是常常在QQ上找我的麻烦。

        我想当时的我应该是非常迷恋珦的,觉得和他相处,是救赎和被救赎的过程。

        他也曾说过,我是他生命里非常重要的人,还说希望能和我考一个高中。

        初中三年级的时候,虽然我仍然和同班男生冲突不断,但是我已经不再害怕他们了。虽然这些家伙仍然趁我生病不去上学的时候扔掉我的卷纸,或者往我的书桌里扔垃圾,或者扯掉我辛辛苦苦写的笔记,不过那个时候,我已经发现我拥有普通人没有的超快的阅读速度,以及良好的记忆力,所以他们扯掉我的笔记,对我的影响也不大。

        真正让我痛苦的不是学习,而是恃强凌弱的同学,而是过度敏感的感官系统,挥之不去的创伤应激性障碍,抑郁情绪,以及社交障碍,外加极差的抗压能力。

        唯一能让我感到稍许慰藉的,只有和珦打电话,以及偷偷拿妈妈的手机和珦发短信。当然,后来妈妈知道了我和珦的事情,她并没有阻止我和珦来往。因为她知道我在学校过得很不好,她不想看到我疯掉。

        可以说,初中三年级,大多数时间,我都活得一直都像是一具行尸走肉。我真正用于学习的时间不足十分之三,十分之六的时间我在痛苦,十分之一的时间我在和珦保持联络。

        可是即便如此,我的智商和我的记忆力,还是让我的成绩保持在中上游。

        我有多痛苦,只有离我最近的人知道,比如我的妈妈。我时常在家里把所有的书扬一地,叫嚣着我再也不要去上学了。的确,当时的我很痛苦,痛苦到每天都想去死一死。

        可是现在回忆起来,也许我的妈妈会更痛苦吧。只是当时的我,同理心还是非常差的,所以根本意识不到。

        中考之前的一段时间,我不再去学校,专心地在家里复习。

        夜晚的时候,我的注意力会涣散,我的焦虑感会影响我的学习效率,所以我就强制性要求我妈在旁边看着我学习,不许睡觉,不许说话。

        我的中考成绩还不错,但是由于错误的预估,让我又一次上了一所不适合我的高中,过了三年生不如死的日子。

        我十分迷恋的珦,因为自暴自弃和总与人打架,并没有和我上同一所高中。我曾无数次幻想过的我们能在一起上学的场景成了泡影。 我和珦知道彼此的相貌,知道彼此的秘密,离得并不远,我对他的迷恋源自于我和他同样拥有敏感而受伤的灵魂。

        直到现在,我们仍然保持联系,但是我已经不是当初的我,而他也早已因为辍学和胡乱糟蹋自己变得面目全非了。 


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